Как избавиться от мучительной любви?

17.05.2017

Как избавиться от мук любви - это один из наиболее часто задаваемых вопросов с которым приходят к психологу.

 

В подобных ситуациях можно услышать обывательский совет: «Перестань дурью маяться. Выброси его/ее из головы, он/она не достоин тебя, Посмотри какая/какой ты красивый(ая), молодой(ая) придет и к тебе настоящая любовь».

 

У влюбленного естественная реакция на такой совет: «Я тысячу раз пытался(ась) его забыть, но мысли о нем/ней настолько неуправляемы, навязчивы, болезненны, что я перед ними бессильна. Эти мысли донимают не только днем, но и ночью, и, когда нужно спать и когда нужно работать. Портят настроение, самочувствие, отношения с родными и близкими. Я превращаюсь в зомби».

 

Давайте этот вопрос рассмотрим сначала на уровне разума - головы, а уже затем на уровне души - сердца.

 

В этой ситуации психология, точнее психотехники могут помочь, сначала купировать острую душевную боль, затем научиться регулировать и управлять ею, после чего нейтрализовать. А все начинается с понимания ситуации, что же с человеком происходит, что же за чувства, которые так разбушевались.

 

После душевно – интеллектуального труда наступит понимание, что есть белое, что черное, душевные страдания прекратятся не сразу, но зато, появится свет в конце туннеля и план действий. Причем у понимания своей амурной беды, расстройства есть разные качества, и чем они выше – всестороннее понимание и осознание, тем в большей мере влюбленный обретает способность управлять, изживать свои страдания, а затем и переживания. Можно даже сказать так: «Знание, понимание, осознание происходящих процессов - это главные инструменты борьбы с амурными расстройствами».

 

ПОНИМАНИЕ - характеризуется ясной внутренней связанностью, логической упорядоченностью, факты объединены в единую логическую систему. Уместно вспомнить выражение И.П.Павлова: «Пока в голове нет идеи, глаза не видят фактов».

 

Любовь, и влюбленность это два различающихся по своей природе чувства.

 

Здесь приведу только некоторые различия:

 

Влюбленность -  это чувство, вызванное дефицитом эмоционально - интимных стимулов, обусловленное ситуационными признаками: питаемое гормонами, мечтами, фантазиями, предположениями, весной, отпуском, пляжем, внешней привлекательностью, социальным статусом и т.д. Поэтому и длится она до разрешения ситуации, из-за которой возникла.

 

Любовь - это настолько благотворное, жизнеутверждающее чувство, что у людей, переживающих ее никогда не возникнет мыслей избавиться от нее.

 

Влюбленность -  это неровная череда душевных состояний от страстности до неприязни или полнейшего равнодушия.

 

Любовь - наиболее полное и наиболее благородное из всех отношений и включает в себя самое лучшее из всех остальных отношений: уважение, восхищение, страстность, дружбу и интимность. 

 

Естественная влюбленность проходит сама. Бывает так:

 

Случай из жизни. "У меня возникло состояние тревожности, предчувствия чего-то не до конца понимаемого. Посмотрел на часы, было 12.37. Я начал размышлять к чему это? Может, чайник утром забыл выключить или воду закрыть? Постарался перебрать в памяти, что же такое важное я должен сегодня обязательно сделать? Ничего не вспоминалось и не приходило на ум. Немножко помучавшись, я занялся текущими делами, нужно было сделать еще многое.

День закончился как обычно и я уже засыпал, мысли еле - еле ворочались в голове. Но мысль о Ларисе меня буквально подбросила с кровати, потому, что я о ней подумал как об обычной женщине, спокойно буднично, ведь я же ее люблю, она давно является объектом особой страсти, возмутителем моего душевного, сердечного состояния. Меня буквально прошиб холодный пот, что такое? Мысль о Ларисе, а я совершенно спокоен ни учащений в сердце, ни других волнений. Я даже встал с кровати, стал ходить, хотелось обязательно разобраться в своих чувствах. Сколько бы я ни размышлял о Ларисе голова, сердце, душа работали совершенно ровно, без всплесков и волнений. Я понял - я ее разлюбил, тут же вспомнил свои ощущения, которые возникли в 12.37, вот оказывается с чем, были связаны мои непонятные ощущения. Если бы я дольше копался в своих чувствах, наверно докопался бы до этого уже днем, но текучка дня не позволили мне это сделать.

 

Любовь к Ларисе была почти без взаимности, я делал многократные попытки ее развивать, идти на сближение, но получал в ответ: ни да, ни нет. На другой день, с утра вспомнив, что я разлюбил Ларису, у меня поднялось настроение, все-таки это чувство заводило меня в сложную ситуацию.

 

Во второй половине дня я решил сходить к Ларисе на работу, чтобы проверить, как будет работать мое сердце в ее присутствии. Подойдя к ней, широко улыбался я поздоровался, проговорив пару минут, убедился, что и сердце и душа абсолютно спокойны. Идя от нее, повышенное настроение сменилось на обычное, будничное, я понял, что Лариса теперь для меня прожитая история, а дел на сегодня было еще много".

 

Поэтому расставание после изживания влюбленности это ее штатное, логическое завершение. Мавр сделал свое дело, мавр может умирать. Сложность возникает, когда у одного из пары чувство уже прошло или вообще не возникало, а у второго влюбленность продолжает оставаться значимой. Процесс можно ускорить, упростить, обезболить.

 

А теперь рассмотрим ситуацию на уровни души - сердца:

 

Когда влюбленность еще не прошла, но она оказалась отвергнутой, нереализованной - это значимый стресс. Человек оказывается не в силах справиться с собственными чувствами, которые вырываются из-под контроля, начиная управлять его мыслями и поступками. Именно поэтому человек, сознательно не желая испытывать подавленность и душевную боль, неосознанно вновь и вновь идет по замкнутому кругу, против своего желания повторяя мучительные для него мысли.

 

В этом состоянии мысли часто становятся навязчивыми, возвращаются помимо нашей воли, когда какая-нибудь мелочь, связанная с этим человеком, попадается на глаза, или о нем напоминают чьи-то слова, или воспоминания возвращаются, казалось бы, без видимой причины.

 

А значит, мы невольно "растравливаем" и "накручиваем" себя, усугубляя этим свое душевное состояние. Мы сами заставляем себя вновь и вновь испытывать тяжелые чувства, как будто собственной рукой посыпая соль на открытую душевную рану. Так уж устроена психика человека - именно то, о чем мы сознательно хотим забыть, подсознательно вспоминается. Именно поэтому за незавершенной влюбленностью тянется "хвост" негативных эмоций. Именно в это время нередки мысли: "...может быть, это и была настоящая любовь. Может, я делала, что-то не так". Это процесс постепенного изживания следов стресса, проживания всех связанных с ним эмоций и постепенного очищения от них "работой переживания".

 

Хотя каждый человек переносит стресс по-своему, и причины стрессов разные, все же есть общие законы переживания, которые всегда повторяются при любых стрессах. Переживание живет по своим собственным законам, в нем эмоциональные приливы и отливы волнообразно сменяют друг друга, постепенно стихая. Но процесс этот не гладкий, а скачкообразный. В течение переживания есть определенные этапы, или временные "ступеньки". При переходе с одной такой ступеньки на другую переживание качественно меняется, с каждой новой ступенькой с плеч человека снимается часть давящего на него тяжелого груза неприятных эмоций.

 

Начальная ступенька - первые три дня после окончательного разрыва, в течение которых человек полностью поглощен переживанием, не может думать почти ни о чем другом, будучи поглощенным бурными, негативными эмоциями. При сильном стрессе он либо бездеятелен, так как полностью подавлен и растерян, неспособен, что-либо делать для выхода из ситуации, находясь в состоянии психологического шока; либо, напротив, сверхдеятелен, но вся его активность носит суетливо-поспешный характер и потому не приносит результата.

 

Через 3 суток часть болезненных эмоций "сгорает", человек начинает постепенно "отходить" от перенесенного стресса. Однако, периодически возникают наплывы негативных мыслей и подавленность. Это второй "рубеж" психологической защиты продолжительностью как правило месяц. При этом жертва стресса все еще как бы продолжает жить в прошлом.

 

Следующая очень важная "ступенька" переживания занимает три месяца после перенесенного стресса. Три месяца, в течение которых у человека как бы спадает пелена с глаз, развеиваются иллюзии, и он начинает более ясно отдавать себе отчет в том, что же на самом деле произошло. В его памяти происходит естественная перестройка, многие из негативных воспоминаний ослабевают, теряют свою силу, по крайней мере, перестают сопровождаться бурными эмоциями. Человек по-прежнему вспоминает о разрыве, но более отстраненно, как будто бы это случилось не с ним. Все больше места в его психической жизни начинают занимать размышления уже не о прошлом, а о будущем.

 

И наконец, последний рубеж обороны в шесть месяцев после стресса. Это ступенька, на которой человек окончательно возвращаться к реальности, преодолевая былые иллюзии. Он переходит от мыслей к действиям, работая над практическим исправлением прошлых ошибок, восстановлением утраченного и наведением "нового порядка" в собственной жизни. Под влиянием пережитого в это время происходит переоценка внутренних ценностей и переход к активным действиям, поиск вариантов разрешения возникших проблем в реальной жизни.

 

И на первых, и на последующих этапах не нужно чрезмерно драматизировать ситуацию, укорять себя в каких-то мнимых промахах или надуманных личных недостатках. Человек напрасно начинает обвинять себя в том, что его бросили - это самообвинение очень типично. Кто-то бросает нас, кого-то бросаем мы, а на самом деле роман закончен, а жизнь продолжается. И пока неизвестно сколько в дальнейшей жизни будет романов.

 

Чистота ума порождает чистоту страсти; поэтому чистый ум любит горячо и ясно видит предмет своей любви.
Паскаль

 

По другим законам развивается недоброкачественная влюбленность - любовная мания.

 

Ее признаками являются неутихающие переживания ни после 3-х ни поле 6-ти месяцев.

 

Являясь для больного душой сильным ядом, для здорового любовь — как огонь для железа, которое хочет стать сталью.
М. Горький

 

Не следует путать естественную влюбленность с недоброкачественной, она же любовная мания, "наркоманическая любовь", "невротическая любовь", точнее невротическое расстройство. Оно хорошо изучено и занесено в международный классификатор болезней (МКБ—10) в раздел F63. «Расстройства привычек и влечений» входит в раздел нехимических форм зависимого поведения - 2.1. Любовные аддикции. Несмотря на похожесть этих влюбленностей их природа: истоки, течение, завершение существенно различаются.

 

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.
Марта Кетро


Поэтому, когда влюбленность начинает донимать, когда негатив превышает позитив лучше от нее сознательно, организованно избавляться.


Способы активного, сознательного изживания травматичной влюбленности.

 

Безусловно, самый надежный и квалифицированный способ это обратиться к психологу за помощью.

 

Познакомлю с наиболее эффективной письменной, самостоятельной психотехникой избавления от "любви" - переживания стресса, проблемы, горя.


Письменная психотехника - дневник.

 

Принятие решения об избавлении от травмирующих отношений это не просто сел и решил, это драма, которую человек самостоятельно и мужественно должен пережить. Сколько ни откладывай, пока не переживешь все этапы расставания, освобождения, оздоровление не наступит. Затягивать себе дороже. Если душевную боль, которая неизбежна при разрыве с "любовным образом" разнести по времени, сгладить пики, то это происходит без нервных чрезмерных перегрузок.

 

Психологами давно было замечено, мысленное и письменное переживание одной и той же проблемы, по-разному вовлекают в процесс головной мозг. Записанные переживания приобретают иную окраску, другой сюжет развития и естественно другое итоговое решение, чем при мысленном. Письменное переживание гиперстресса протекает конструктивнее не оставляет после себя душевных "шрамов".

 

Это связано с тем, что, когда продумывается эмоционально окрашенная задача, в этом участвуют одно количество мозговых центров, а когда продумывание осуществляется в слух, в интеллектуальную операцию вовлекаются еще слуховые и артикулярные отделы головного мозга. Может, вы замечали, в чрезвычайно сложных ситуациях человек начинает размышлять вслух, нашептывать, шевелить губами, тем самым мозг непроизвольно от сознания, включает дополнительные резервы. Т.е. чем больше отделов мозга задействовано, тем продуктивнее задача решается, а стрессовая ситуация переживается в более мягком ключе.

 

Используя аналогию поговорки "одна голова хорошо, а две лучше" один мозговой центр задействован - одно качество и скорость решения, а задействование 4-х центров заметное улучшение и качества и скорости решения. Именно такое количество центров головного мозга задействованы при письменной переработке информации с проговариванием, это зрительные, слуховые, артикулярные и двигательные.

 

К тому же при письменном обдумывании сложных психологических ситуаций изменяется скорость интеллектуального процесса, причем скорость письменной переработки информации является наиболее эффективной и продуктивной.

 

Во время письма, по законам функциональной асимметрии головного мозга наибольшую активность проявляет левое полушарие, а его специализация положительные эмоции. Поэтому во время описания житейской сложности, стресса, ситуация переживается в более положительных тонах. Ведь ситуация, переживаемая под руководством "специалистов" по положительным эмоциям всегда имеет более оптимистический исход.

 

Наверняка именно поэтому так популярны у студентов шпаргалки. Ведь при их написании происходит улучшенное качество усвоения информации, запоминание, гармонизация нервных процессов. Человек давно заметил благоприятный результат записи житейских событий, дневников.

 

Первый шаг работы над душевной проблемой - это искренний рассказ о своей травматичной влюбленности и переживаниях, которые она вызывает.

 

Особо следует остановиться на проблеме искренности. Искренность - это не одноразовая акция, это регулярная работа над собой во время всего процесса выздоравливания, особенно вначале.

 

О том к чему приводит путаница в собственных чувствах братья Стругацкие в повести "Пикник на обочине" написали так: "Когда один из сталкеров попросил у Зоны исполнения своего самого большого желания - здоровья, болевшему сыну, Зона дала ему мешок денег. Потому, что желание иметь много денег у сталкера было давним, застарелым и большим, превосходящим желание здоровья сыну, о чем он даже не задумывался".

 

Поэтому сначала нужно добиться искренности с самим собой и расставить по местам помыслы, мечты, желания, фантазии, капризы и никогда их в жизни не путать.

 

Работа с дневником.

 

Ключевым моментом является идея: "Я поняла, что это не любовь, а влюбленность, и она для меня стала не только бесперспективной, а и вредной. И я от нее решительно избавляюсь на всю оставшуюся жизнь". Идею, установку во время работы с дневником нужно регулярно, многократно, письменно повторять. Это тот случай, когда кашу маслом не испортишь.

 

Чем подробнее и искреннее вы пишете, тем полнее очищаете психику от нежелательных источников влияния, лучше познаете себя.

 

Чтобы извлечь ядовитые "занозы" из своей души и памяти за счет воспоминаний и описаний, в дневнике на этом этапе вы также пишите подробные исповеди:

 

"Первая встреча, зарождение влюбленности";

"Этапы вовлечения в неудачную влюбленность";

"Самое приятное (неприятное) в этой влюбленности";

 

Записывая предельно искренне эту информацию, тем самым происходит очистка психики от вульгарных, нездоровых установок на любовь, совершенных ошибок и переживаний. Зачистка производится как прошедшего дня, так и всей предшествующей жизни, начиная с самой первой встречи. Чем больше душевных переживаний вам удастся вспомнить и подробнее, детальнее, красочнее их описать тем проще будет расставание с болезненными переживаниями.

 

Существует такое сравнение этого таинства - словно веником вымести весь сор из избы. Естественно сор - это болезненные воспоминания, а избавление это работа драматичная, душевно - болезненная. Нужно как можно внимательнее прислушиваться к своему чувствованию, и потом это вербально (словесно) выразить в дневнике.

 

Душевные исповеди могут быть коротенькими, а могут быть многостраничными изложениями о переживаниях связанными с травматичной влюбленностью.

 

РАССТАВАНИЕ: «ПОЧЕМУ БЫВАЕТ ТАК БОЛЬНО?»

 

А вот какие советы дает Даниэль Дж. Амен доктор медицины, нейробиолог, нейропсихиатр, руководитель известных во всем мире Клиник Амена (Amen Clinics Inc.).:

 

Когда Шоуна и Ник разбежались, он долго не мог прийти в себя. Ник слышал ее голос в голове, чувствовал запах Шоуны на одежде, помнил ее прикосновения. Они были вместе в тече¬ние 5 лет, и все вокруг напоминало ему о Шоуне: фотографии, фильмы, пробуждение, засыпание. Она присутствовала в его мыслях большую часть дня. Притом, в глубине души Ник был даже рад, что они разошлись — они никогда не могли договориться и расставались уже несколько раз. Ник всегда чувствовал, что не сможет положиться на Шоуну, что она уйдет, если дела пойдут хуже. Однако несмотря на это, он переживал, беспокоился и у него даже случались панические атаки в моменты особенно сильной тоски по Шоуне.

 

Что происходит в мозге, когда мы теряем кого-то? Почему мы страдаем? Когда мы любим кого-то, этот человек «живет» в наших эмоциональных центрах — в лимбическом мозге. (То есть фактически «записан» во множестве наших проводящих путей, в синапсах и нейронах.) Когда мы теряем кого-то — из-за смерти, развода, переезда, разрыва отношений — мозг как бы оказывается сбит с толку и дезориентирован. Близкий человек все еще присутствует в наших нейронных соединениях, и мы привычно ожидаем увидеть, услышать, почувствовать его. Когда этого не происходит, эмоциональные центры мозга, в которых живы воспоминания об утраченном близком человеке, активизируются в поисках этого человека. А, как мы уже знаем, чрезмерная активность лимбической системы связана с депрессией и снижением серотонина. Вот почему нам трудно уснуть, мы теряем аппетит, радость жизни, стремимся к изоляции от мира и навязчиво думаем о предмете наших чувств. Одновременно мы испытываем не¬достаток эндорфинов, которые призваны снижать ощущения боли и способствовать переживанию удовольствия и радости. Все это может объяснить физическую и душевную боль при разрыве отношений.

 

Как выбросить объект любви из головы и сердца?

 

Когда нас оставляет любимый человек, даже если разрыв инициировали мы сами, многие чувствуют, как в теле остались «крючки». Раны и шрамы расставания люди зачастую пытаются излечить с помощью алкоголя и других «обезболивающих» (таких, как наркотики, секс, чрезмерная работа). Я и сам знаю, что такое окончание отношений: и от меня уходили, и я уходил. Когда бросают вас — больнее.

 

Однажды после расставания мне казалось, что такие крючки глубоко засели в моем сердце и мозге, и каждое воспоминание о любимой дергало за них. Фотографии, песни, друзья, автомобили, имена (у нее было распространенное имя), города, подушки и рестораны — все напомнило мне о ней. Я был нейрохимической бурей в течение почти 6 месяцев. Я даже сделал себе скан мозга в разгар этих переживаний, чтобы посмотреть, на что похож мой мозг, погруженный в горе. Скан показал чрезмерную активность в передней части поясной извилины (что для меня ненормально). Это соответствовало тому, что я зациклился на грусти.

 

По собственному опыту и опыту работы с пациентами могу предложить пять советов, как пережить расставание и чувствовать себя хорошо:

 

1. Прежде всего берегите здоровье. Сначала мы просто пытаемся умерить боль: слишком много едим или пьем, перестаем заниматься спортом, изолируем себя от общения с людьми. Немедленно прекратите! Следите за питанием, больше тренируйтесь (исследования показали, что физические нагрузки настолько же эффективны при депрессиях, как лекарственные антидепрессанты) и проводите время с друзьями. Добавка кава-кава помогает наладить сон, если не принимать ее слишком долго.

 

2. Не идеализируйте другого человека. Всякий раз, когда мы сосредоточиваемся на хороших качествах бывшего партнера, мы лишь усиливаем свою боль. Если вспомнить о негативных моментах, боль уменьшается, и мы начинаем радоваться, что расстались с этим человеком. Потратьте время, чтобы составить список негативных черт вашего бывшего возлюбленного. Идеализация удлинняет процесс горевания и усиливает боль. Найдите баланс. Будьте честны насчет плохих и хороших особенностей другого человека. Есть полезное упражнение, которое я опробовал на себе в момент расставания. Нужно составить мнемоническую фразу, напоминающую о плохих качествах бывшего партнера. Когда крючкиразлуки натягиваются, нужно быстро повторить эту фразу и сразу вспомнить ее негативные черты. Например, если ее имя было Ханна:

 

Хмурилась слишком часто…Ханна.  Апатичная в делах…. Никогда не извинялась… Не было яркого секса… Агрессивная к моим друзьям…

 

3. Поплачьте — вам полегчает. В начале разрыва обязательно позвольте себе вволю погоревать, порыдать. Слезы замечательно помогают ослабить напряжение лимбической системы. Затем пройдитесь по дому, проверьте компьютер и стол, соберите фотографии, сувениры, безделушки и спрячьте их. Не нужно их сразу уничтожать, потому что никогда не знаешь, что случится в буду¬щем. Если вы помиритесь, то будете очень сожалеть о своем поступке. Время покажет. Через несколько месяцев вы будете способны более взвешенно принять решение о том, хранить ли вещи, напоминающие о прежних отношениях. Но сейчас — просто спрячьте их.

 

4. Любовь должна быть стойкой. Когда при расставании вы ведете себя жалко и безвольно, вы отталкиваете другого человека еще дальше, потому что слабость непривлекательна. Вы в подобном случае ведете себя как жертва. Держите себя в руках — не ради мести, а ради себя самого, ради продолжения своей жизни.

 

5. Попробуйте вот такую методику. Байрон Кейти вместе с мужем Стивеном Митчеллом написала замечательно мудрую книгу «Любовь — что это» (Loving What Is). В ней она предлагает в сложных ситуациях задать себе четыре вопроса. Когда я переживал разрыв отношений, эта техника помогала мне возвращать привычное счастливое расположение духа. Я усвоил, что каждый раз, начиная бороться с реальностью, я действую как безумец. Кейт предлагает рассмотреть мысль, которая вызывает боль (например, «Я скучаю по ней»), и задать себе такие вопросы:

• Вопрос № 1 Это правда? Это действительно так? (Я действительно ужасно скучаю по ней?)

• Вопрос № 2 Это действительно абсолютно верно? (— Нет. Не абсолютно! Я не скучаю по ее нерешительности, ее заскокам и ее равнодушию к некоторым вещам.)

• Вопрос № 3 Как я себя чувствую, когда мне приходит в голову эта мысль? («Я по ней скучаю»)? (— Несчастным, полным раскаяния, глупым, пристыженным. Значит, именно мои мысли мучают меня.)

• Вопрос № 4 Каким бы я был без этой мысли? (— Я был бы снова доволен жизнью и собой.) Кейти говорит, что далее следует перевернуть мысль, и «Я скучаю по ней» станет «Я скучаю по себе прежнему». Я скучаю по себе здоровому, веселому, счастливому, без проблем со сном, по себе успешному и энергичному.

 

Эти четыре вопроса и переворот мысли могут буквально изменить вашу жизнь. Я видел, что техника работает и на моих пациентах.

Книга "Мозг и любовь" скачать...

 

Другие советы как избавиться от "любви", а точнее от недоброкачественной влюбленности:

 

Разрешение вопроса «как избавиться от любви» имеет древние исторические корни,Овидий две тысячи лет тому назад написал свой труд "Лекарство от любви".

 

Описание наиболее тяжелой формы расстройства – любовной зависимости и способы избавления от нее приводит психотерапевт, д.м.н. М.Е.Литвак в своей статье «Наркоманическая (компульсивная) любовь»:

 

«В. Франкл предложил следующую формулу: "Когда не везёт в любви, тогда лекарством становится работа, когда не везёт в работе, тогда наркотиком становится любовь."

В моей системе лечения от наркоманической любви центральное место занимают: экзистенциальный анализ Франкла, приёмы гуманистической психологии, трансанктного анализа и когнитивной терапии. Принцип сперматозоида, а также психологическое айкидо с техникой амортизации.
Суть лечения - личностный рост с резким повышением социального статуса. Только в таких случаях выздоровление будет полным. Пациенту необходимо настолько перерасти объект любви, чтобы он из сердца переместился в живот, потом в малый таз, затем в унитаз.

Профилактику наркоманической любви я вижу в таком воспитании, которое способствовало бы гармоническому развитию личности. К этому выводу меня привели следующие размышления: природа не выделила специальных средств на любовь: все средства должны идти на развитие личности. И их необходимо расходовать. В противном случае они пойдут на наркоманическую любовь».

 

Наиболее подробно в деталях, как самой проблемы, так и способов излечения, и даже избавление от первопричин, чтобы никогда в дальнейшем не попадать в эту любовную ловушку описывается в книге психотерапевта Москаленко В.Д. «КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ МНОГО» скачать...

 

Взрослым, несомненно, обладающим опытом любовных отношений, предложили ответить на вопрос, счастливее или несчастливее они стали, испытав любовные отношения, три четверти признались, что стали счастливее. Остальные ясно определить свое отношение не могли. Большинство из нас склонны считать, что любые любовные переживания обогащают, делают жизнь содержательнее.

 

Метод Б. В . Зейгарник - закончите любовь. 


Известный отечественный психолог Блюма Вольфовна Зейгарник в одном своем исследовании давала испытуемым 15-20 незначительных заданий, например, сделать домик из спичек, собрать мозаику, решить уравнение, причем часть задач испытуемому не давали завершить. Потом его, как бы невзначай, спрашивали, а что из заданий ему запомнилось, и чаще всего испытуемые вспоминали именно те действия, которые им не дали завершить.

Так и наша любовь не всегда бывает завершена. Она как бы застревает в потоке нашего сознания, мешая нормальному протеканию наших мыслей. Мы все время вспоминаем об этом человеке, когда нужно или не нужно, мысленно с ним разговариваем, злимся на него и прощаем... Часто эти мысли становятся настолько навязчивыми, что мешают работать, учится, спать. Как же избавится от них? Надо завершить свою любовь. Конечно, неплохо сходить к психологу и поговорить с ним. Но не у всех есть такая возможность, так что вам потребуется помощь понимающего друга или подружки. Первое, сядьте напротив друг друга. Дальше опишите ей или ему всю ситуацию, начиная от знакомства и кончая расставанием, не надо говорить о своих чувствах или эмоциях, старайтесь сделать это, как официальный доклад. Вторая часть предполагает тот же рассказ, но теперь уже с эмоциональной точки зрения, пускай ваш помощник почаще вас спрашивает: "Что ты чувствовал в тот момент?". Третий этап предполагает осознание вами того, что вы чувствуете сейчас к этому человеку, расскажите об этом. Четвертый этап заключается в разговоре с вашей бывшей половинкой, но не настоящем, а воображаемом. Достаньте еще один стул и скажите от себя лично, что вы думаете о ваших отношениях, потом пересядьте на другой стул, и, представив себя человеком, с которым вы расстались, ответьте за него и так далее. Потом повторите этап номер четыре.

 

Вот способ как избавиться от "любви" - недоброкачественной влюбленности, который рекомендует доктор психологических наук Ю. Щербатых в своей книге "Психология любви и секса":

« …прием, рекомендуемый психологами, лучше подходит для тех несчастных влюбленных, у которых разум обычно преобладает над чувствами, у которых логика и способность к анализу всегда были сильной стороной. Для таких людей можно предложить другой способ. Им следует посмотреть на ситуацию как бы со стороны (друга, знакомого, не очень заинтересованного человека, но такого, который хорошо к вам относится). Такой человек мог бы холодно и рассудительно отметить недостатки вашего бывшего возлюбленного, его слабости, дефекты характера и воспитания, его прошлые проступки - то, на что влюбленные обычно закрывают глаза или интерпретируют в пользу партнера. На самом деле “Кто из нас без греха?” - слабости и промахи есть у каждого. Если же попытаться высветить в человеке только его недостатки, то, обычно, портрет получается не очень привлекательным. Теперь нужно посмотреть на вашу связь глазами постороннего человека, причем ваш образ должен складываться в основном из положительных черт, а образ покинувшего вас человека - преимущественно из отрицательных.

 

Далее “посторонний наблюдатель” должен пережить свое удивление и недоумение столь странной привязанностью между вами и передать это ощущение вам. Подумайте, как странно получилось, что столь прекрасный человек (Вы) привязался к столь недостойному? После чего поблагодарите Бога и Судьбу за то, что они раскрыли вам глаза на истинное положение вещей и предоставили вам шанс вырваться из этой ужасной зависимости.

 

В любом случае нужно обязательно поднять собственную самооценку, что поможет не только легче пережить наступившую в жизни черную полосу, но, порой, и изменить отношение к вам со стороны потерянного любовника. Мало кому нужен несчастный, страдающий влюбленный - максимум, на что он может рассчитывать - это на жалость, но она немногого стоит и является плохим фундаментом для настоящей любви. А вот уверенного в себе человека заполучить в любовники стремятся многие, и бывает так, что жертва и палач меняются местами, и бросивший свою подружку любовник бросается завоевывать ее вновь (вспомните последнюю встречу Онегина с Татьяной!).

 

К сказанному можно добавить еще несколько советов. Во-первых, если вы решились на разрыв, то делайте это однозначно и бесповоротно: никаких “случайных” встреч и телефонных звонков. Есть любовники, которые бросают своих партнеров, но обожают, когда те мучаются и ходят за ним по пятам. Если брошенный партнер опускает руки и перестает надоедать своими жалобами, то инициатор разрыва сам появляется на горизонте, чтобы воспламенить угасшие угли любви. Но как только у жертвы вспыхивает надежда на восстановление отношений, как жестокий любовник вновь напускает на себя холод и неприступность. Бывает, что такая ситуация длится годами, доставляя несчастной жертве любви сильные страдания и не давая ей начать новую жизнь. Поэтому, если вы решили покончить с зависимостью, следует выполнять взятое решение во что бы то ни стало".

 

Мастера терапевтического подхода НЛП (нейро-лингвистического программирования) разработали свою методику для избавления от "любви" - чувства любовной зависимости. Из книги "Сердце разума. Практическое использование методов НЛП" С.Андреас:

 

• Найдите спокойное, уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15 - 20 минут.
• Определите другого человека. Представьте того, от кого вы по вашему мнению зависимы или кем переполнены все ваши чувства. Большинство людей представят родственника или возлюбленного.
• Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком. Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто почувствуйте или сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. (Многие представляют себе этого человека совсем рядом, практически вплотную, либо представляют тонкие нити, которые их связывают.) Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит, и что вы при этом ощущаете.
• Временная независимость. А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение (как если бы этот человек исчез из вашей жизни). Что вы при этом чувствуете? Вы можете сделать это если представите, что ваша рука стала острой как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить… Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно и неспокойно. Это означает, что это связь играла в их жизни очень важную роль. Вы можете мысленно восстановить эту связь, по крайней мере, до тех пор, пока не найдена ей серьезная замена.
• Найдите позитивную цель. Спросите себя, "что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение? ". Затем спросите: "А какую пользу это способно принести мне? " Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это может быть уверенность, безопасность, защита, интерес, любовь или чувство собственного достоинства… То есть представьте себе то хорошее, что дают вам отношения с этим человеком или давали раньше.
• Развивайте ваше эволюционирующее "я". А сейчас повернитесь вправо или влево и создайте полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Таким человеком вы могли бы стать в будущем. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент, у него больше знаний, опыта. Он обладает большей мудростью и способен давать вам хорошие чувства спокойствия, любви и защищенности, а также другие хорошие чувства, которые раньше давал вам ваш партнер. Он любит и ценит вас и может отвечать на все ваши вопросы. В любой момент времени вы можете мысленно к нему обратиться, и он ответит на ваш вопрос.
Вы можете обратить внимание на выражение лица своего двойника или внутреннего, эволюционирующего "я" (некоторые называют его еще "ангелом хранителем"), на его движения, на свои ощущения, если вы к нему прикасаетесь.
Если вам трудно увидеть себя, то постарайтесь это почувствовать. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более совершенного двойника.
• Теперь образ своего партнера переместите в какое-нибудь другое место, например, просто мысленно отдалив его. И поместите образ своего эволюционирующего "я" на то место, где раньше находился ваш партнер. Почувствуйте и мысленно увидьте такую же прочную связь со своим двойником, как если бы это был ваш партнер. При этом новая связь должна выглядеть точно также, как и предыдущая, с вашим партнером. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше "я", то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас всегда есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу и охраняя вас, к которому вы можете обратиться за помощью в любой момент времени, и который в любой момент времени ответит на ваши вопросы.
• Уважение к другому человеку. Оглянитесь на человека, с которым вы были раньше связаны. Представьте себе, что и у него есть такая же прочная связь с его внутренним "я". Представьте, что и он приобрел чувство собственной личности. Подумайте, насколько лучше теперь могут стать ваши отношения.
• Усиление вашей связи с собственным "я". А теперь вновь вернитесь к своему эволюционирующему "я", с которым вы теперь связаны. Войдите в него и оттуда посмотрите на себя. Почувствуйте, что значит стать изобретательным, принадлежащим самому себе. После того как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив это чувство.
• Перенесение в будущее. Представьте ярко и отчетливо, как изменится ваше общение с людьми в будущем, когда внутри вас есть это позитивное чувство и когда вам помогает ваше эволюционирующее "я". Вы можете почувствовать как внутреннее "я" справляется с разными трудностями, если они возникают на пути.

 

После освобождения от нежелательной влюбленности психолог Коринн Свит рекомендует составить жизненный план - постановку цели на достижение успеха в карьере, взаимоотношениях, улучшении здоровья, самореализации и т.д. Разработайте реалистичную программу действий, которую сможете регулярно оценивать и просматривать, чтобы не отклоняться от выбранного пути. Планирование помогает создать максимально эффективный стиль жизни.

 

Французский композитор Гектор Берлиоз несколько лет добивался любви известной ирландской актрисы Генриетты Смитсон и, наконец, направил всю силу своего чувства на написание "Фантастической симфонии"". В одной из частей Берлиоз изобразил отвергнувшую его женщину отвратительной предводительницей ведьм на шабаше. Биографы свидетельствуют, что, закончив симфонию, композитор вдруг почувствовал, что избавился от мучительного наваждения безответного чувства.

 

Нужно развенчать своего идола. Любят всегда одновременно и человека, и идеальный образ, созданный на его основе. Лопе де Вега предлагает: "Вы вспомните недостатки, не прелести. Старайтесь в памяти носить ее изъян - и самый гадкий!"

 

Есть прием, который называется "Лиса и виноград", используется принцип из басни Эзопа, где лиса избавляется от психологического напряжения из-за невозможности достать виноград рассудочным способом: она убеждает себя, что виноград еще зелен, не очень-то и хотелось и т.д.

 

Можно использовать Последовательный рефрейминг частей своего внутреннего. Узнать причину, по которой они не хотят отпускать эти отношения (какая вторичная выгода есть в этих чувствах), почему они приносят боль (например, они могут заботиться о том, чтобы вы в будущем не испытывали больше проблем в отношениях и не вставали на схожие грабли). Т.е. надо найти то хорошее, что делают ваши части внутреннего (для удобства их можно назвать, к примеру, так “Часть, которая не хочет, чтобы я больше разочаровывался в любви”, “Часть, которая уверена, что с нами поступили нечестно”, “Часть, которая жаждет любви и только с этим человеком” и т.д. описав элементы, которые удерживают Ваше чувства, их можно называть не так длинно, а коротко, дать любые клички и даже представить, как они выглядят, общаясь с ними как с живыми людьми). Далее надо попросить каждую из них позволить себе отпустить себе человека и объяснить, почему это важно, причём спрашивать их мнения и договориться о том, что вы будете делать (чтобы они чувствовали, что выполнили свои полезные действия). Ещё интересным вариантом будет изменить своё отношение именно к чувству влюблённости или любви т.е. если человек привязывает к чувству любви или влюблённости определённые ощущения, то он становится в рамке этих ощущений зависим, а теперь представим на минутку, что влюблённость – это дружба или просто симпатия, милая и ненавязчивая (и привяжем к ней то, что мы чувствуем в дружбе или, когда симпатизируем некоторому малознакомому человеку) и наше ощущение к объекту влюблённости начнёт меняться.

"Бывает и хуже" - рассмотрение несчастий и безысходности других людей нередко убеждает нас, что собственные беды можно терпеть.

 

Не поддавайтесь на искушение отомстить, что-то сделать назло ему, это разрушительные чувства, они могут принести еще больший вред.

 

 

Задачи заключительного этапа освобождения:

 

Добиться искренности с самим собой, избавиться от смуты в голове, раздвоенности. Добиться внутриличностной гармонии, после чего уже выстраивать гармоничные отношения с окружающим миром;

 

И когда вы ощутите, что разум и душа работают в унисон, и вы сочетаете логику с тем, что принято на чувственном уровне, активизируется интуиция, весь творческий потенциал.

 

 «Существуют разные лекарства от любви, но нет ни одного надежного», нет одного надежного лекарства для всех, но каждое лекарство для кого-то одного надежно. Поэтому нужно действовать и пробовать разные лекарства, пока ни подберете то, с помощь которого вы самостоятельно себя излечите.

 

Хотите перейти из драматизма - трагедии в нормальную жизнь? Добро пожаловать! Для этого нужны душевные, волевые затраты, усилия. Не хотите? Оставайтесь на свое нездоровье там! Это ваше решение и ВАША ответственность.

 

Потому, что помочь в избавлении от любой зависимости алкогольной, никотиновой, игровой, любовной и др. можно только тому "больному", который сам этого захочет.

 

Помните, что время – ценно! Поэтому, если устали справляться со своими переживаниями в одиночку – приходите на Консультацию психолога в Психологическую мастерскую Ваше Время.

 

Е. Пушкарев