Взаимодействие родитель - ребенок

Как Вы думаете, мы живем во времена, когда предпочтительнее директивный метод взаимодействия с детьми или все-таки конструктивный диалог ?

Вроде бы задача родителя - передать опыт, научить чему-то важному, дать знания, отличить хорошее от плохого. Именно эта цель преследуется в воспитании детей издревле. Откуда тогда берется наша авторитарность в общении с детьми? Ну например, когда мы заявляем: «Слушай сюда! Не перебивай меня! Ты слышишь, что я говорю?? Прекрати, я сказала!» и т.д.

Сейчас все меняется: и мир, и дети, и культурный контекст, и мы сами…Мне кажется дети перестали понимать директивы, им необходим диалог, в котором родитель заново вместе с ними познает этот мир, обсуждает изменения, происходящие в нем. Когда родитель - не авторитарный, а открытый, понимающий и принимающий, тогда ребенок нормально растет и развивается.

Вот пример из повседневной жизни, когда мама говорит своей 5-летней дочке: «От чего ты устала, мы же прошли совсем чуть-чуть» или папа говорит своему 10-летнему сыну: «Ты не прав, тебе показалось», или бабушка говорит своей 8-летней внучке: «Тебе же так понравился спектакль, возьмем билеты и сходим еще раз!»

Потом эти дети вырастают во взрослых, которые не чувствуют ни себя, ни своих ощущений, либо чувствуют, но привыкают прятать это так далеко, что их уже и не достать оттуда.

Так что же делать, чтобы ребенок легко шел на контакт с родителем, слышал и слушал его?

Самым главным здесь является формирование навыка у ребенка понимания себя и своих чувств!

Вот пример: ребенок пришел из школы, расстроенный, не хочет есть то, что ему предлагают, или не хочет лечиться, если заболел, или капризничает, или возможно поссорился с другом и у него нет настроения.

Не надо пытаться в этом случае быстро найти готовое решение, а лучше дать ребенку возможность почувствовать себя, побыть в том состоянии, в котором он сейчас находится и дать ему понять, что вы, как взрослый, признаете его чувства ( пусть и не совсем приятные).То есть не одобряете ( а как одобрять то, например, что он говорит о новорожденном брате: «Давай отнесем его обратно в больницу»), а именно признаёте!: ты расстроен, ты злишься, ты сердишься…

Тогда факт признания негативных эмоций ребенка дает ему чувство спокойствия, что его понимают.

В психологии это называется техникой отражения. Она заключается именно в том, что взрослый не оценивает и не спешит предлагать ребенку готовое решение к сложившейся ситуации, а наоборот, продлевает его нахождение в своих эмоциях, дает ему возможность их прожить, называя те чувства и ощущения, которые ребенок в данный момент испытывает и таким образом помогает ему осознать их и выразить, безусловно при условии, что родитель сам умеет распознавать и принимать свои собственные чувства.

Обратите внимание, что техника отражения работает намного лучше, чем прямой вопрос

• «Как ты себя чувствуешь?»
•  «Что ты сейчас чувствуешь?»
• «Что с тобой?»

 На первый взгляд эти вопросы могут восприниматься чуткими и участливыми. Но, если рассерженному ребенку начать задавать такие вопросы, он рассердится еще больше, ему придется анализировать, искать объяснение что с ним, а он сам не понимает, что с ним происходит. Так же как и мы, взрослые, часто не можем сами объяснить, что с нами. Просто чувствуем и всё. Это происходит от того, что в свое время таким взрослым в детстве не объяснили, что с ними происходит.. Поэтому выше мы указали на того, что родителю желательно самому разбираться в своих чувствах, чтобы распознавать чувства ребенка. А до ребенка очень важно донести, что можно, например, одновременно любить человека и злиться на него, радоваться и грустить, любить общество людей, но иногда желать остаться одному и т.д.

Приведем здесь некоторые примеры того, как можно вести диалог с ребенком, чтобы он услышал вас. Если ребенок говорит, что ненавидит младшего брата или сестру, скажите ему:

• «Иногда тебе кажется, что ты ненавидишь младшего брата, особенно когда он ломает твои игрушки…но в то же время ты продолжаешь его любить, так бывает, мой хороший».

• «Тебе грустно расставаться с ребятами, с которыми ты подружился здесь(лагерь, деревня, море), но в тоже время радостно возвращаться домой, правда?»

• «Сегодня в школе ты получил не очень хорошую отметку и тебе это кажется обидным, я понимаю, за то ты получил массу эмоций от общения с одноклассниками на переменках, это так?».

Ребенку легче проживать свои чувства, когда он видит, что кто-то их понимает, может их назвать и принимает его вместе с его эмоциями и ощущениями. Но значит ли это, что надо идти на поводу у любой эмоции ребенка и давать все, что он хочет? Нет, конечно.

Если у вас нет возможности или желания тут же удовлетворить потребность или каприз ребенка (например, он хочет домой, а вы стоите в очереди), то вы можете признать эту потребность и предложить пофантазировать немного, ну например: «А во что ты поиграешь, когда придешь домой?» и обязательно выразить свое сожаление, что в данный момент это пока невозможно.

Чтобы помочь ребенку разобраться с чувствами и реагировать на ваши слова конструктивно, предлагаем строить свое взаимодействие с ним следующим образом:

1.Выслушать ребенка внимательно.

2.Разделить его чувства с помощью кивка головы и коротких слов (да, хм, понятно)

3.Назвать его чувства и эмоции

4.Показать, что вам понятны его чувства и желания, перенести их в фантазии, если в данный момент их удовлетворение невозможно.

Представьте, какой спектр заинтересованности и предполагаемых эмоций вместо директивного «Прекрати!»

Желаем получать удовольствие от общения со своими детьми!